已婚、未婚的都进来听听这个声音

作者: 威尼斯最新网址  发布:2019-11-26

推荐人:ydf86 来源:会员推荐 时间:2011-05-13 07:44 阅读:

当今时代,夫妻离婚已不算什么大事,然而这种家庭结构的转变,亲情的拆离,不仅会在孩子的心灵中荡起痛苦、哀怨、消沉的涟漪,甚至会毛难以抚平的创伤。处理不好会成为毁掉孩子一生的转折,给他们留下刻骨铭心的遗憾。面对这离异父母的声声哀诉,专家们有什么办法呢?除了陪同哀叹之外,也只能呼吁他们,特别是打算离异的父母,把孩子放在考虑的首位,了解不同年龄孩子的心理,做好工作,把他们心灵创伤减低到最小程度。

进来的朋友,请打开声音开关、关闭其他声音,并调整好你的心态,然后用心的把下面这个短片看完。

适当当交代

今天我无意间发现了这个看似很普通的短片,以前从未看过。看完了我流泪了,并不是我有类似的家庭,也不是我有相似的牵挂。我是为那些父母离异无辜可怜的孩子而落泪。同时,让我想到那些离异的、不负责任的、缺乏责任感的人们,你们只故自己的快乐、只为自己的幸福,却从没有想过你们无辜的孩子。

一旦你们已经作出离婚的决定,就应该早一点告诉孩子,尽管这 是件容易的事。孩子最怕突如其来的打击,父母双方应该一起向孩子心平气和地讲述,就像平时一家人商量周末去哪里旅游那样,让孩子不感到突然。暂且把你们之间的愤怒和愧疚放在一边。尽管对于不同年龄阶段的孩子,谈话的内容方式不会一样,但都应包括一些基本的内容:爸爸妈妈过去很相爱,在一起很幸福,但现在我们认为分开两个人更幸福。不管我们之间发生什么,我们都会永远爱你,照顾你。”谈话时,感情要温和,不兜圈子,尽量接近事实,既让孩子对未来的变化作一点心理准备,又不要让这即将来临的变化把他吓坏。请记住:孩子并不需要对细节知道很详细,重要的是让他知道,只是父母分开了,但是谁也不会在孩子的世界里消失。

既然你们选择了婚姻,为什么还要离婚?既然你们决定了生儿育女,为什么还要把他们抛弃?你们一定会有N个理由和原因,可结果已经说明了一切。你们还可能会说,当时的不成熟,可你们不成熟犯下的错为什么要孩子去承担?也有人会说,我没有抛弃孩子,离异后孩子和我生活,可你能同时给孩子父母两全的爱吗?答案很清楚,你不能。否则这个世界就不会有男人和女人的差异。

还有一点很重要,要强调,你们的不愉快和离异和他没有任何关系。不要造成一睦懂事的孩子内疚,去责备自己、

父母的不和睦,给孩子幼小的心灵造成了多大的伤害?父母的离异又给孩子心灵造成了多大的疮疤?再给孩子找个继父、后母,孩子心里的创伤又该如何计算?

好说好散

错了,就是错了,无法弥补了,但请勇于自己承担,不要假惺惺的对孩子说:“爸爸爱你!”。那只是暂时的欺骗,孩子终究有一天会明白,大人犯的错让幼小无辜的孩子去承担,这就是所谓的大爱吗?

孩子最怕家庭暴力战争。父母的争吵充满敌意,不但会使孩子产生恐惧和不安,造成孩子心理负担,还会给他树立反面的榜样辚了孩子你们也要避免争吵和暴和,要和风细雨,好说好散,任何一方都不要用孩子作要挟;更不能教唆孩子参与战争。不要把你们的恩怨强加在孩子身上,煽动他们做出伤害亲情的举动。要知道在家庭暴力冲突环境下成长的孩子,将来也很难处理好自己的家庭婚姻问题。

看到这篇评论如果有离异的人们,请宽恕我的直言,我发表的言论不是写给你们的,因为你们看了已经没有用了。并且我邀请的是已婚和未婚的人们,没有邀请离异者,所以不是批判你们。同时这个短片真正的意义不是让离异者去忏悔,而是让那些即将组建婚姻家庭和即将决定当父母的人们能有所感悟。

理解孩子

我个人认为:任何事情,既然做了就不要后悔。错了就错了,要勇于承担。不敢承担的时候,也不能让孩子去替担。因为孩子是无辜的;孩子是弱小的;孩子的肩膀更不堪一击!

掌握不同年龄段孩子的心理特点十分重要。要知道,在父母离异这件大事面前,不同年龄的孩子的反应是不同的,甚至男孩女孩的反应强烈程度也大有差别。你只有了解了他们的心理状态,才有可能去对症处理:

说到这该打住了,我不想再往下牵扯哪些道德、责任、义务,已经够了,如果都能把亲子为自己往火坑里扔,再谈其他的还有意义吗?

拒绝生疏面孔 2岁以内的孩子要求生活秩序的稳定。如果过去主要照顾他们的人换了,他们会有种被抛弃的感觉;两个熟悉亲切的面孔只剩下一个,或更换了一个,他一时难以对更换后的角色产生信任。表现出来的是哭闹增多、吃的习惯改变、睡眠不安易惊醒,离不开唯一的单亲。这时需要用双倍的爱去抚平幼小心耿的创伤。

原文:

最怕被抛弃的年龄 3岁到5岁的孩子要求来自父母的持续的照顾。随着他们记忆和语言能力的发展,他们的自我意识能力也在强化,他会把自己与父母的亲情看得很重,怕被父母任何一方抛弃。任何一方消失改变都会令其惴惴不安、诚惶诚恐,甚至改掉的坏习惯又复发,像吮大拇指、尿床、撕碎自己心爱的书画等。这时你千万不要用教训的态度去管教,那样会加重他的失落感,无疑于在他心灵伤口上撒盐。这时孩子最需要的是不间断的语言交流,你千万不能因为情绪低落、苦闷或移情新欢,而冷落了孩子,让他失去宝贵的语言速进期。

要求相同的爱 6岁到8岁的孩子已经需要属于自己的时间,但同时还要求一定的和父母相处的时间,以便确诊他们是被父母喜爱的。在这个年龄阶段,他们开始分辨对错,懂得公平,他们可能要求和父母有同样时间的接触,保持相等的距离。失去任何一方的爱,对他们都是劣性刺激,会使他变和自卑、忧伤、孤独;在学校不愿交友、易怒、富于攻击性、学习成绩下降。你不要忘记,这可是塑造孩子人格和性格的最佳时期,你不要把大人情感的波澜,注入孩子的心灵,把可塑性极强的孩子变成脾气古怪、不合群、不友善、焦虑多疑的孤僻者。

有所选择的年龄 9岁到12岁这个年龄的孩子,他们有更多的时间独立活动;这时的孩子有可能拒绝和父母双方保持等距,而可能偏向于一方;他们还试图发现是谁对谁错,而对一方更亲近,对另一方疏远。如果这样,你应该早有预料并表示理解。并要用善意和适当的事例,纠正孩子对任何一方的偏见。因为孩子失去任何一方,都会使他们的感情发育失去平衡,以至给他们未来感情生活罩上阴影。

要求独立决定 12到15岁这个年龄的孩子已经有了独立意识,有了自己决定生活方式的要求。他可能会拒绝归属某一方的监护,采取怎样的生活方式会有自己的意见。如果和大人的决定不一致,先不要勉强,要给他足够的转变时间。强扭的瓜不仅不甜,反面会使他们情绪低落、学习成绩下降,可能会促成他尝试酒精、毒品或性行为作为发泄。

最易偏邪的年龄 15岁到18岁快步入青年的孩子们,更重视建立自己在社会和学校的独立,他寻父母离异的纠缠不休会厌烦和反感,有时他们会对父母不同志宽容。他们不能接受父母新的约会,认为原谅这个行为就是对父母另一方的不忠诚。表现出情绪低落、离家出走、对家庭新成员不礼貌、不接受、甚至干出违法的行为。这时最需要父母双方的耐心、更不可有恶意的挑唆,要知道这很有可能把他推向犯罪的深渊。

如果你们能理智地把上述问题处理很好,也许孩子的心灵创伤可以治愈,也许你们俩还会继续是孩子的好爸爸,好妈妈。

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